NOTICIA: Las comedias románticas "made in Hollywood" pueden estropear una relación amorosa

Inducida por una noticia leída en El Mundo, y que me encargué de rebotar a los amigos que aún no me han pedido educadamente que, por favor, deje de anegarles el correo de mierda, mi querida Rosa, la colaboradora que cualquier bloguero querría tener pero que, oh, dolor, es mía y sólo mía, salva Peroquebromaesesta de la desidia de su bloguera titular. Un aplauso!

Aunque yo también estoy perezosina, he decidido comentar esta grandiosa noticia a modo: elblogquenotengoyquehecreadoadhocparati.

El género femenino desde el nacimiento presenta características peculiares que le condicionan su modus vivendi. Y no me estoy refiriendo a la esa tía vestida de rojo que salía por la tele y montaba una fiesta el día de tu primera regla (por cierto, acontecimiento para olvidar, cuando tienes 12 años y todos te apuntan por tu recién estrenada feminidad (pero qué pasa, que antes era una androide, a qué). No, me refiero a esos estigmas de toda mujer, que nos hacen inconfundibles: los zapatos y las comedias románticas. Lo de los zapatos merece una tesis doctoral aparte que, vaya, no puede ocupar mi precioso tiempo que dedico a chapar como una cerda o a comprar zapatos. Así, que es preciso en este punto centrarse en el otro elemento enunciado: las comedias románticas.

Mi muy querida Amanda, hoy me has iluminado con la noticia del mes. Señores, la hecatombe no la provoca Messi (aunque casi para la señora de Cannavaro) ni Mr. Maddof con sus pillerías. No, el gran mal de la humanidad y origen de todas las desgracias (mención aparte a Bush) se centra en las comedias románticas que "colocan el listón muy alto en materia de expectativas"..."y pueden estropear una relación amorosa" según un estudio de la Universidad Heriot-Watt, de Edimburgo.

A ver a ver vamos por partes. Tan magna teoría debe ser analizada con pulcritud:

1.- En primer lugar, defíname usted comedia romántica, porque vamos, menuda diferencia entre la historia del millonario y la pu... mujer de la calle (que esto lo leen niños) en Pretty Woman y por ejemplo, la de la policía anti-lívido y el agente buenorro en Miss Agente especial. Así que vamos a partir del concepto "comedia" (película que te hace reír) y "romántica" (uno de sus ingredientes principales es el amor).

2.- Citando a los especialistas escoceses, parece ser que este género adolece de argumentos muy poco plausibles y finales felices altamente improbables, transmiten una falsa sensación de "relaciones perfectas" y expectativas nada realistas. Bueno, bueno, díganme por favor qué tiene de perfecto Mark Darcy con su jersey de Rudolf en Bridget Jones, o siguiendo con los Darcy, el prepotente Fitzwilliam de la más imponente comedia romántica de todos los tiempos Orgullo y Prejucio. Un tipo que desdeña a Lizzy Bennet (saludos a mi alter ego) por no ser lo suficientemente guapa. Hablando de finales felices: ¿con quién se queda Julianne en La Boda de mi mejor amigo? ¿es ese un final feliz? (bueno, es Rupert Everett, pero eso no viene al caso). Vale: Noviembre Dulce, ¿qué tiene de dulce? (salvo Keanu, obviously)

3.- Sigo con los argumentos: "Los asesores matrimoniales encuentran con frecuencia parejas que creen que las relaciones sexuales deben ser siempre perfectas y que no sienten la necesidad de comunicar con la otra persona para expresarle sus deseos". Voy a poner un ejemplo clásico (guiño a Angiealquézar): Suave como el visón mi amor platónico Cary Grant y la fantástica Doris Day, que se pira con el millonetas en plan "te pago tus servicios" y se pone tan nerviosa que se consuma la historia al final y tras la boda, porque a ella (y posteriormente a él) les salen granos y aquello no funciona. O aquello de ¿anticonceptivos? sí, menopausia (qué grande Diane Keaton en Cuando menos te lo esperas).

4.- Argumento escocés: La idea de que es necesario invertir tiempo y energía en una relación no es precisamente popular entre los cineastas. Siguiendo con los clásicos: Adivina quien viene esta noche. Un guapérrimo Sidney Poitier tiene que convencer a los padres de su novia que el ser negro no es un inconveniente para casarse con ella (no tiene que ser fácil cuando enfrente tienes a Spencer Tracy y Katharine Hepburn) O más cercano, a ver a ver: ¿Los padres de ella? (por ejemplo)

5.- Quinto y último argumento: entrega amorosa y la confianza se dan desde el mismo momento en que dos personas se conocen. Y una mierda!! La mítica Crueldad intolerable, con los señores Clooney y Zeta-Jones jugándosela ruinmente o una de mis preferidas: Un buen año, que vaya, la primera vez que se ven él la tira de la bici y ella se venga... uhm, no lo voy a contar (quiero una casa en la Provenza y vino gratis para las moñas!!)

6. Por último PERO POR FAVOR QUÉ TIPO DE MUESTREO HAN UTILIZADO??? Porque entiendo que el ser humano, por promedio tiene un CI de 100. Efectivamente la inteligencia emocional no es correlativa, pero vaya, si esta inteligencia se mide por la capacidad de percepción, empatía, control de las emociones y su aplicación en beneficio del razonamiento, no entiendo esta visión demonizante de hora y media de risa, ironía y un puntito de picardía.

Y ahora viene la mejor teoría ante estos casos que, mira tú qué casualidad, también proviene de un escocés, nacido en Edimburgo: Hume que como todos sabéis decía aquello de "la experiencia es la madre de la ciencia". Pues bien, partamos de lo empírico:

a) se dice que las comedias románticas nos gustan a las mujeres, pero ah, amigo, los hombres también las ven. En muchos casos porque también les hace reír y les gustan (aunque su gen de macho ibérico les impida reconocerlo) en otras, porque les animamos nosotras (y somos tan estupendas que lo hacen encantados). Por tanto, el estigma deja de ser femenino.

b) La risa es una de las mejores armas de comunicación. Si nos riéramos más el mundo sería simplemente más feliz

c) Nos damos cuentas de las chorradas que se pueden llegar a hacer por amor, y se relativizan los defectillos que en general pueden enfriar una relación: como no tirar de la cadena de WC ó 15 horas de compras compulsivas. ¿Qué significa esto, frente a la situación de plantarte mojada y con un vestido transparentoso, delante del jefe del chico que te gusta y decirle que has descubierto que su novia es lesbiana?

Tesis: Claramente el mal derivado de las comedias románticas no se traduce en la pérdida de relaciones sino en el aumento de lorzas. Porque caballeros: tachán, lo único verdaderamente cierto, plausible e incontestable es que toda comedia romántica que se precie necesita chocolate para su digestión. Y ya sabéis lo que dicen sobre sus efectos... Así que no sé a qué estás esperando, ponte a ver una comedia romántica YA!!!

Comentarios

  1. Recojo el guiño, darling. ¡Totalmente de acuerdo! Estos sesudos scots deberían repasar un poquito de cine clásico y aprenderían más de las relaciones de pareja que con tanta memez antropológica. Cualquiera que haya visto Casablanca sabe lo puñeteramente difícil que es estar enamorado y al mismo tiempo hacer lo que exigen las circunstancias. Y qué me decís de Tú y yo, con tu, y de todas, adorado Cary Grant teniendo que abandonar su vida de playboy y trabajar para ganarse la vida(¡!), todo para que, al cabo de seis meses, esperando en lo más alto del Empire State, el destino se la juegue de la manera más cruel...Ais. Para la salud de una relación lo que hay que hacer es ver pelis románticas juntos y así darnos cuenta de la suerte que tenemos de que la vida real no sea tan complicada:D

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  2. Bueno y ya que hablamos de cosas románticas, ¿qué me decís de las comidas-cenas románticas? ¡merecerían un post extra y son igual de perjudiciales que las comedias románticas! de hecho yo la última comida romántica que tuve (por cierto, con un pajarillo que escribe por estos lares) en plan "comida-para-poner-los-adornos-navideños-qué-bonito-y-romántico-mi-amor" acabé a las 3 de la mañana en el wc votimando. Un gráfico ejemplo de cómo lo romántico puede converger en vida real... PD: el jersey de Mark Darsey en Bridget Jones es sencillamente genial, ¡aupa Rudolf!

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  3. Digo yo que si dejáramos la crisis en manos de estos sabios pues igual hasta le hallan solución!
    Sobre todo tras saber que la prestigiosa British Medical Journal cuenta que tras un tiempo precioso dedicado a ello,un grupo de esos sabios determinó que el plátano cura las resacas y la coca cola vertida sobre cierta zona no funciona como anticonceptivo.
    Así como que la toma de ocho vasos de agua seguidos rebaje kilos.
    Siesssjkeee... sino fuera por estas noticias que sería de este mundo, ainnss Nada que al final el amor se escondía en el exorcista o en alien :)
    happy friday!!

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