Super Pop

Mi hermana sufre de adolescencia profunda. Nosotros lo notamos en que sólo viste de negro y marrón, se pasa el día delante del espejo, tocándose el pelo y se compra la Super Pop. Su edad del pavo es diametralmente opuesta a la mía porque, aunque yo también me compraba la Super Pop, el resto del tiempo lo empleaba en darme unas panzadas indecentes de chocolate y patatas fritas cuando me enfadaba con el mundo porque no me comprendía, en escribir relatos ñoños siempre iguales y en leer. No es que yo fuera una intelectual. Simplemente no era tan guapa como ella.

Mi madre está preocupada por eso, porque mi hermana no es como yo, y debe de pensar que, aunque yo tenga mis cosas, más vale lo malo conocido y que así, a unas malas, iría sobre seguro. Yo intento consolarla diciéndole que, al menos, su querubina de 14 años no sufre de exclusión social, como su primogénita a esa edad. Recuerdo mi etapa de los 13 a los 15 como los peores años de mi vida. Luego la cosa mejoró bastante, he de añadir. Cualquiera que me lea pensará que me pasaba las horas muertas en mi habitación, alimentando mi rencor hacia la humanidad. Menos mal que en esa época no existían los fotologos. Aunque, pensándolo bien, igual me hubiera convertido en una gran diva fotologuera. ¿Cuan diferente sería mi vida ahora? Nunca lo sabremos.

El caso. Toda esta introducción retrospectiva sobre mi difícil adolescencia que, además, no es nada original porque casi todo el mundo tiene historias similares que contar salvo, quizás, "los guays" de la clase, que merecen todo mi desprecio, viene a que le he mangado a mi hermana la "Guía de Belleza y Moda de la Super Pop: El look de las estrellas", que yo he rebautizado como: "Adolescentes Mononeuronales de Hoy, Adultos Gilipollas del Mañana".

Recuerdo un artículo de Pérez Reverte al hilo de una carta de un lector que se quejaba de las revistas de adolescentes porque daban consejos sexuales, tipo "las posturas que le volverán loco" y cosas así. Él contestaba diciendo que había ojeado una de esas revistas y que lo que le preocupaba no era la sección dedicada al sexo que, al menos, tenía una cierta practicidad, sino que ese tipo de revistas indujeran a las quinceañeras a convertirse en subnormales. Creo que la frase que utilizaba, con su habitual estilo directo y prosaico, era algo así como "prefiero que a mi hija le enseñen a hacer una buena mamada a que la conviertan en una gilipollas". Hablando en plata.

En fin, vayamos a los ejemplos.

TE MUERES POR UNOS SHORTS: ¿Y no tienes pasta? Fijo que encuentras por ahí unos vaqueros viejos. ¡Córtalos y listo! Botas cañeras, torera...¡y a la disco a arrasar!

LEGGINS VIEJOS: No los tires, úsalos para hacer gimnasia o montar córeos rollo HSM (????) ¡con las amigas!

SE TE HA SALIDO EL BOTÓN DEL VAQUERO: ¿Y tienes prisa? Tranqui, hazte toda una doblez en la zona de la cintura ¡ y se te sujetará tope bien! (¡Tope bien! Esta expresión me puede...)

¿QUIERES ADELGAZAR PIERNAS? ¡Sí! Pues flípalo con este conjunto sencillísimo: ponte unas bermudas que no queden nada ceñidas, medias claritas ¡ y luego unas botas camperas! Son la caña (de España) y tampoco quedan nada ceñidas...Al no ir apretada, pero sí muy sexy, ¡conseguirás unas piernas que ni las top models! (Esta idea no me parece nada mala, la verdad...)

POTENCIA TRASERO Y SÉ + SEXY: Si te pones unos vaqueros y dejas que se vea el tanga o la cinta de las braguitas---¡tu culo se verá más atractivo y será el centro de todas las miradas! Atrévete, es tope de sexy...
DIBUJOS CENTRALES...: ¡para ganar un par de tallas de sujetador y obtener una delantera de infarto!

Por hoy ya es suficiente. Sólo una cosa más, a modo de duda existencial, lanzada al viento: ¿Son Hillary Duff y Hannah Montana la misma persona? Patoaparato y yo no hemos sido capaces de pronunciarnos al respecto.