De toallitas bronceadoras

El puente de mayo para la gente que se queda en Madrid puede ser un periodo profundamente fructífero, si uno se pone en "modo optimista". Mientras esos que se ha ido de vacaciones y que nos contaban sus planes hace unas semanas, todo ufanos, se queda en el hotel/apartahotel/tiendadecamping porque llueve en media España, nosotros pensamos que, al menos, no nos estamos gastando la pasta. En Sevilla, sin embargo, me parece que no llueve, así que, frente a eso, no hay forma de consolarse.

Yo, en este puente, estoy haciendo mogollón de cosas. Además de desentrañar los misterios de la valoración de activos de renta variable (mis preferidos), he desenterrado del baúl de los recuerdos recientes a las grandiosas Chicas Tintín, y he podido terminar por fin de ver "¿Dónde vas Alfonso XII?". Pero no, no me tengáis lástima, no quiero para nada vuestra conmiseración, no la necesito. ¡He dicho que no!

En fin. Además este tiempo inmisericorde me impide vegetar en el Retiro por las tardes, lo que, indefectiblemente (palabra de la semana de Amanda) influye en mi estado de ánimo. Y no precisamente para bien. Eso, y ver Forrest Gump, película con la que lloro desde el minuto 5, incomprensiblemente. Creo que es un rollo parecido al conductismo de los perros de Paulov: Es ver el título y empezar a moquear.

Siguiendo con el tema del Retiro, todo este cúmulo de despropósitos (sumad el mal tiempo, la proverbial falta de luz solar de mi batcueva y la necesidad de lidiar con la valoración de acciones, frente a la amenaza representada por el examen cuasi-inminente de Dirección Financiera) me están empujando, sin que yo pueda hacer nada para evitarlo, a los brazos de las toallitas bronceadoras. Si las cosas siguen así, seguro que descubro que soy alérgica.Después de haberme intoxicado con ellas, claro. O algo peor.

Promoción, promoción, promoción...

Mi buen amigo el Coyote acaba de abrir su blog. Y, bueno, teniendo en cuenta las presiones y chantajes emocionales, y de los otros, a los que le he sometido para que lo abriera, he pensado que estaría bonito recomendároslo. Ná, en serio, es una buena ocasión para recordaros a todos que lo abrió gracias a mi :-p, para que así podáis agradecerme todos el haberlo traído hasta vosotros (podría haber sido una egoísta y habérmelo quedado sólo para mi, sopesadlo...)

Se va el caimán...

En ocasiones uno está haciendo cualquier cosa, como estar en clase, en una especie de presentación chorra de un montón de tíos chungos de Merrill Lynch que no llegan por las noches a su casa a ver C.S.I. (Charlie dixit), esperar en la parada del bus, estudiar o hablar con cualquier persona, y la cabeza de uno va a su rollo. En muchos casos no estamos prestando atención, pero también hay algunas personas capaces de pensar en varias cosas a la vez (en serio...también algunos chicos).

Concretamente pensaba en esas conversaciones en las que tú estás atento, y que incluso luego podrás reproducir, y contar a otra persona (que probablemente también piense en otra cosa cuando lo estés haciendo, y eso si tienes la suerte de que te preste atención...). Escuchas, asimilas, meditas y piensas en posibles comentarios con toda tu buena intención, pero, de vez en cuando, se te va, generalmente pensando maldades que no puedes decir. Aunque tampoco te quedas con las ganas ni nada, porque (y esto es casi seguro) sólo te harían gracia a ti.

Y no es que no te interese, no, no. Puede incluso ser todo lo contrario. En particular pensaba en ese tipo de conversaciones en las que tú te interesas por la vida de alguien (porque tienes que hacerlo, porque no conoces a nadie más por allí y de algo tendréis que hablar o, incluso, porque de verdad quieres saberlo) pero, a la otra persona no le apetece extenderse en detalles sobre su vida reciente (paradójico, sí, lo sé...todos sabemos que la conversación preferida de uno es uno mismo pero, creédme, a veces ocurre). Bueno, que me voy. El caso es que esa persona te responde con monosílabos o construyendo frases lo más escuetas posibles y tú deduces que es que no te quiere dar coba y que está deseando que te calles ya de una maldita vez. Piensas: "Joer, nada, tío, si quieres establecemos un código, si es que sí asientes, si es que no mueves la cabeza de lado a lado y si es que no sabes subes los hombros, así no tienes que hacer ni el esfuerzo de hablar. O si no, si eso gruñe: un gruñido es que sí, dos es que no..;en fin."

Hasta aquí bien: una historia triste de nadie-me-escucha-ni-quiere-cuentas-conmigo o soy-un-coñazo-de-tío. Pero no os rindáis a sensibleos ni a crisis de autoestima, no os regodeéis en la autocompasión. No. Putead. Haced preguntas que requieran una explicación pormenorizada, no deis opciones para que elijan entre varias, no hagáis preguntas del tipo "tú trabajabas en tal, no?". No. Que sufran. Y que hablen.

Y nada. Seguro que se os ocurren miles de veces en las que se os fue, se os fue...

Vocabulario básico: conocerlo es un "must"...

Durante años he vagado en las tinieblas de mi propia ignorancia, leyendo y viendo términos que no entendía para nada, pero que tenía que fingir que sabía. El otro día, azuzada por la curiosidad y las ansias de sabiduría de mi querido Pedrator decidí ponerle remedio a esta carencia mía, y me dediqué a buscar en google todas esas palabras que debía conocer, pero desconocía, y a buscar ejemplos de cada una de ellas para asimilarlas mejor, como si de uno de esos maravillosos trabajos de marketing se tratara. Y aquí están los resultados de tantísimas horas de esfuerzo. Para vosotros, queridos míos. Para que no os hundáis en el fango de la desesperación cada vez que veáis por equivocación, ojeéis, leáis incluso, una revista de moda o, por error, pulséis el canal de Estilo.
Trendy: Esta palabra es suuuuper recurrente. La conclusión a la que he llegado es que hay que ser trendy. Es como ser fashion, ir a la moda, vaya, pero es mucho más trendy decir trendy que decir fashion, porque todo el mundo entiende lo que es ser fashion, y lo trendy es que sólo unos pocos elegidos suuuuper exclusivos que no estén clueless (fuera de onda), entiendan de lo que hablas.
El paradigma de lo trendy es ella, la más trendy, la divina Kate: (yo he renunciado a ser trendy;..por razones obvias)
Naïf: Según he entendido, viene a ser un estilo ingenuo, como si la ropa te la hubiese diseñado un niño al que le das unos plastidecor.
Baby-doll: Esta es fácil de explicar: es como ir disfrazada de Mariquita Pérez, pero con un toque guarrillo en plan Lolita. No es lo mismo que ir naïf, por tanto, aunque reconozco que la distinción puede resultar confusa.
Kitsch:Pretencioso, pasado de moda, de mal gusto. Debe de ser como lo contrario a trendy y, en consecuencia incompatible. Lo más kitsch que se me ocurre es la decoración de un restaurante chino. Y, teniendo en cuenta lo que me gustan a mi los chinos y que haciendo una batida por mi casa he encontrado bastantes cosas que responden a esta definición, resulta evidente por qué nunca seré como Kate.

Mi joya kitsch por excelencia (o el porqué de que sea una desubicada...):

Atención al detalle de los apuntes del IRPF, que dan fe de que es cierto que esta maravilla está en mi casa, concretamente en mi cuarto, y de que no me estoy tirando el moco: No soy Kate, pero soy kitsch.

Otro día, más.

El hombre que vivía en una pecera

Por cortesía de Rosa...otra inspirada colaboración.

Cuando nació, el hombre que vivía en una pecera era un niño normal de profundos ojos negros. Pero el diagnóstico fue fatal, había nacido sin pulmones y, en su lugar, una especie de branquias en el pecho. Sus padres, desesperados, decidieron cuidarlo hasta el final, y le construyeron una pecera donde pudiera crecer. La adornaron con mucho esmero, y le colocaron todo lo que el niño podría necesitar: su cuna, los juguetes de goma, algas y arena para que jugara… El hombre que vivía en una pecera fue feliz durante su infancia. Sus padres decidieron que cuidarían su educación y todos los días le daban clases. A través de un altavoz, el niño aprendió quiénes fueron Platón y Augusto, las diferencias entre el Renacimiento y el Barroco, las operaciones matemáticas más importantes, por qué a medida que él crecía, el agua de su pecera iba subiendo de nivel… Sus padres se desvivieron por él, pero un día no volvieron, el asfalto se apoderó de ellos a la vuelta del trabajo. El niño, que ya era un hombre, sabía que ese día iba a llegar. Llevaba veintiocho años de su vida esperando y temiendo ese momento. Y se había estado preparando. Por las noches asomaba la nariz por la pecera e intentaba respirar oxígeno, como todos los demás hombres. Comenzó aguantando pocos segundos, y día a día su cuerpo se fue habituando hasta que una noche logró permanecer una hora de su reloj sumergible con la cabeza sobre el agua.

Sin embargo, no estaba preparado. Nunca había salido a la calle, conocía el mundo a través de los ojos de sus padres y de sus enseñanzas. Pero la comida del depósito de su pecera-piscina empezó a escasear y se vio obligado a salir por la casa. A gatas llegó al teléfono, marcó, como tantas veces lo hizo su madre y pidió que le trajeran lo que necesitaba. El dinero estaría en la puerta. Así vivió durante tres meses, gracias a los ahorros que sus padres le habían dejado. Cada día su cuerpo lograba habituarse más al aire y cuando pudo caminar con un bastón y superar las tres horas fuera del agua, llamó al médico. Cuando salió de su casa todo era nuevo: las calles, la luz, los coches y los hombres. Aturdido, llegó a la consulta de su médico de la infancia. Con el esfuerzo y los años, sus peculiares branquias habían logrado desarrollar una tolerancia temporal al oxígeno, pero no podía permanecer más que unas pocas horas lejos del agua. Apesadumbrado volvió a su casa y en el umbral sintió que se ahogaba, arrastrándose llegó a su pecera-piscina y allí se quedó una semana, pensando y pensando…

A los siete días de su salida volvió a descolgar el teléfono.

Hoy el hombre que vivía en una pecera ya no vive en una pecera. Trabaja en una pecera, cuidando de los animales del oceanográfico de la ciudad. A veces tiene que salir de viaje a las islas, para unirse al grupo de limpieza de fondos marinos protegidos. En esos días, Mariana, su mujer, le prepara su maleta con catorce bombas de dióxido de carbono, que consigue gracias a su trabajo de ingeniero químico. El hombre que vivía en una pecera es padre de dos niñas preciosas, que van al colegio y a natación, juegan a fútbol y admiran la valentía de su padre y el amor de sus abuelos.

El hombre que vivía en una pecera tenía branquias, coraje y ganas de vivir.

¿Qué tienes tú?

Ramuseyou (toma 1)

COLABORACIÓN

¡Hola a todos y buenas noches!

Un buen amigo me dijo que le gustaba cómo escribía y que le parecía que tenía un gran gusto musical. Quizás demasiado piropo, pero la forma de comprobar si eres bueno en algo es haciéndolo hasta averiguarlo.

Para los nuevos, esta "movida" (es la caña esta palabra, ¡vale para todo!) consiste en que a veces me da por compartir mi mayor pasión confesable con los demás y escribir un rato acerca de las letras de las canciones, sus instrumentos o lo que me transmiten. Estaría mejor que hubiese una especie de feedback por dos motivos: porque lo mismo también os gusta esto y tenéis opiniones distintas; y porque así me ahorro el interpretar, que el hecho de que no me habléis por los pasillos, es porque soy un poco friki.

Últimamente me da por escuchar grupos americanos y salirme algo de la música indie británica, aunque no siempre puedo. Hoy toca Nada Surf, grupo americano de rock alternativo (lo de los géneros musicales es de coña, pero ya hablaré otro día).

La canción de hoy se llama "Always love" y lo mismo alguno de vosotros la conoce. Su letra es pura sabiduría (como oír a una amiga mía hablar). Lo primero que nos enseña (sí, porque muchas veces uno tiene 20 años o 40 y no sabe estas cosas TAN básicas) es que podemos estar tristes en un momento dado de la vida, pero la decisión de ser felices o tristes al final es nuestra. Si decidimos estar siempre como víctimas, entonces nunca seremos felices por mucho que se empeñen los demás. Prosiguiendo con cosas básicas que son chorradas pero que muchos no hacen y en verdad ayudan, está el 2º párrafo. A veces tomar un poco de aire y escribir un rato los problemas de uno, ayuda. Cuando una amiga mía lo lea, alucinará que alguien escribiese su consejo en una canción.

Pero sin duda, lo mejor de la canción y esto es poco discutible, es el ritmo. Te alegra el día, porque su optimismo te entra por los oídos y aflora por todos los poros de la piel. El estribillo es pegadizo y espero que os alegre por un rato las caras. Como uno nunca está más guapo que cuando está contento y feliz, este es mi regalo de hoy. Disfrutad, ya sabéis "Always love".

Un saludo,

Captain Oaks

Nada Surf – Always love

To make a mountain of your life
Is just a choice
But I never learned enough
To listen to the voice that told me..
Always love… Hate will get you everytime
Always love… Don't wait till the finish line

Slow demands come 'round
Squeeze the air and keep the rest out
It helps to write it down
Even when you then cross it out

But Always Love… Hate will get you every time
Always Love… Even when you want to fight

Self-directed lies
I want to know what it'd be like to
Aim so high above
any card that you've been dealt you...

Always Love… Hate will get you every time
Always Love… Hate will get you

I've been held back by something
Yeah. You said to me quietly on the stairs,
I've been held back by something
Yeah. You said to me quietly on the stairs.
You said…
Hey, you good ones.
Hey, you good ones.

To make a mountain of your life
Is just a choice
But I never learned enough
To listen to the voice that told me
Always love…hate will get you everytime
Always love…hate will get you…

I've been held back by something
Yeah, You said to me quietly on the stairs,
I've been held back by something
Yeah, You said to me quietly on the stairs
You said..
Hey, you good ones
Hey, you good ones
Hey, you good ones

I…

(para descargar la canción no hay más que pinchar en el título...)

"Mujer Actimel" en potencia I

¿Crees que tu chico te engaña con otra y no sabes qué hacer?

Este es un titular de una revista de adolescentes que yo solía comprar con relativa frecuencia en mis años más mozos (más mozos que ahora, que sigo siendo una moza). Inmediatamente, pasa a enumerar todos los indicios que te pueden llevar a detectar que el cabrón ese con el que sales te está siendo infiel, y a desenmascararle, haciéndole sufrir un poquito, para que pague por los daños morales que te ha ocasionado.

Pero lo mejor viene después: ¿por qué contentarte con dejarle en ridículo en público, mandarle a unos amigos para que le den una paliza o escribirle en el coche, a golpe de punzón, "ERES UN CABRÓN INFIEL"? No, no...mucho mejor esto:

Claves de emergencia para una infiel en prácticas
Y qué pasa si tú has decido liarte la manta a la cabeza y pagarle con la misma moneda? Si se te ha pasado por la mente hacer de tu relación un triángulo equilátero, aquí van cuatro consejitos*:
• Cuida los pequeños detalles. Rebautiza a tu nuevo amigo en tu agenda del móvil y, donde debería decir David, graba Emma. Por aquello de no levantar sospechas, ya sabes.
• Elimina las pruebas. Lo de borrar la lista de llamadas y SMS recibidos/enviados ha de convertirse en una rutina inquebrantable.
• Cuidado con los regalitos. Al lorito con el asunto de los presentes, si te regala bombones, cómetelos todos de un golpe. ¡Nunca tuviste mejor excusa para hacerlo! No debes dejar ningún rastro.
• Inclúyelo en tu vida social. Nada mejor que introducirlo en tu vida cotidiana para no levantar sospechas. Haz una quedada con él y con tus amigas en el bar de siempre. Eso sí, nada de piquitos. ¡A contenerse toca!

Y si puedes conseguir que además se haga íntimo amigo de tu novio mejor que mejor...(anda que...)

Así que nada. Primer y acuciante problema solucionado. Pero demos un paso más en el largo, serpenteante, y resbaladizo camino del conocimiento que nos llevará a convertirnos en unas auténticas gilipollas y, quién sabe (crucemos los dedos), puede que, si seguimos leyendo la literatura adecuada, en una verdadera "Mujer Actimel":

SU "MUY-PETARDA" MEJ0R AMIGA
Olvídate de ser la princesa del cuento; para tu desgracia, el trono ya está ocupado.(Así, muy bien, fomentando la competitividad desde el principio. Así llegaremos lejos, chicas, poneos en "modo trepa" a la de ya!)

Cómo tratarla: Intenta respetar la parcela que comparten. Templa nervios y recuerda: divide y vencerás –eso sí, es fundamental que no se te vea el plumero– (Ahí, muy requetebien, tu mete bien de cizaña a ver si se pelean y se dejan de hablar, pero que no se te note, pedazo de arpía). Inteligencia, chicas, muuucha inteligencia (eso, mucha...). Suya puede ser su amistad, tuya es su piel.(Eso, eso, que ella no se lo tira...aunque si tienes dudas sobre este particular va ser mejor que consultes supra,) Don’t forget it!

Cómo ganártela: En el amor, como en la guerra, todo vale, incluso contar hasta 121... Ella ejerce una influencia planetaria sobre él, así que toca ganársela. Un “¿Has adelgazado, no?” ayuda, aunque produzca acidez. Uf. (Un poco de hipocresía no hace mal a nadie, ¿verdad?... Y para que se te pase la acidez puedes echarle engordante de cerdos en la ensalada del McDonalds, y hacerle vudú.)

NOELIA, LA ETERNA ENAMORADA... DE TU CHICO
Cuando lo mira se produce en sus ojos una combustión espontánea? Sospecha.

Cómo tratarla: Aunque te apetecería espantarla con el flis de las moscas, sé paciente y trata de que asuma tu superioridad (ahí estamos, pero qué se cree esta pobre diabla enamorada?): tú eres la novia y ella la amiga –enamorada, pero amiga–. Cómetelo a besos delante de ella y terminará por aborrecer vuestra compañía. Ciao.(Ahí, marcando terreno...y que sufra, la muy zorra...Si puedes dale la espalda también cuando hables con tu novio, o si vais al cine asegúrate de que le den el asiento aparte, cerca de la pantalla, para que además se le jodan los ojos, ¿pero de qué va esta tía? Si a pesar de tus esfuerzos no hay manera de deshacerte de ella, busca "sicario" en google.)

(Continuará...)

De la publicidad ilegal

Me espanta ese anuncio nuevo que han puesto en Antena 3 en el que sale una tía hablando de una frustrada noche de cine en casa con "su chico" como consecuencia de una llamada intempestiva del jefe (de su chico, se entiende). Eso no pasa, por supuesto, cuando ponen el fútbol en la tele, porque entonces el chico apaga el móvil. Y la pobre se pregunta, "¿qué tiene el fútbol que no tenga yo?" o algo así. (Conclusión 1ª: Amanda ve demasiada televisión, especialmente publicidad. Más le valdría leer un poquito más, o estudiar Dirección Financiera. Así podría hablar de vez en cuando de cosas un poco serias, que no tuvieran que ver con anuncios de la tele o el messenger).

El caso es que el anuncio no puede ser más estereotipado. Y no es que eso me moleste, porque a veces los estereotipos son divertidos, se puede bromear con ellos y yo misma los exploto en ocasiones (vale...mucho...) para escribir chorradas. La cosa es que el anuncio, además de cutre y largo, es aburridísimo.

Ayer volví a ver ese otro que hay de los tés esos, en plan "Sexo en Nueva York". Debería haber hablado de eso en el trabajo que tengo que entregar para mañana sobre publicidad ilegal. Eso sí que es denigrante...madre mía, peor que la "mujer Actimel". La moraleja es que la mujer moderna y chachi tiene que ser una zorra criticona, que le dice a sus amigas que están estupendas cuando en realidad piensa que están gordas, y que miente sobre las dietas que hace y las palizas que se pega en el gimnasio para que la gente piense que es así, de forma natural, y que lleva tan mono el pelo porque así le queda al salir de la ducha, dejándolo "a su caer" (y estoy pasando por alto todo el rollo este del culto al cuerpo y tal). Lo peor de todo es que el anuncio amaga un tono simpático, y como cómplice. Y digo amaga porque yo no me acercaría a una tía así ni aunque mi vida dependiera de ello (Conclusión 2ª: Amanda sigue a rajatabla el consejo que años ha le dio su sabia madre "manténte lo más alejada posible de las arpías")

Mi querido Juanito me sugirió (reivindicando su situación de hombre no mononeuronal, con neurona ocupada al 85% en fútbol y en las tetas de Elsa Pataky) que, en vez de hablar en el trabajo de marketing de los anuncios sexistas de Dolce & Gabbana y demás, hablará de todos esos anuncios que dejan al hombre a la altura del betún, como una especie de primate que no sabe poner una lavadora, ni abrir el envase del café mientras piensa en cualquier cosa (aparte de las tetas de Elsa Pataky y el fútbol, porque la evolución es sabia y, para eso, sí que están capacitados, los pobrecitos...) Y la idea me pareció muy buena, así que así lo he hecho. (Conclusión 3ª: Amanda necesita la asistencia permanente de gente que le sugiera cosas: amigos, compañeros de clase, etc) (Conclusión 4ª: Amanda es dependiente de la gente).

Y como tengo un blog (uno de esos que se tardan en crear 3 minutos, siguiendo 4 sencillos pasos) que me permite decir lo que quiera (más o menos) con la relativa impunidad que me brinda el tono general de coña y el disclaimer escrito al final, pues participo en la reivindicación, poseída por mi alter-ego masculino. Y os invito a reivindicar. Porque vosotros también lo valéis, y no todo va a ser criticar el anuncio de Axe. (Conclusión 5ª y última: A Amanda se le ha ido la pinza, y le ha dado por hablar de sí misma en tercera persona).

Y aún diré más: La mayoría de hombres que conozco saben poner la lavadora, y hacen un café mucho mejor que el mío.

PD: La foto me recuerda a eso que escribió la Vallés hace un tiempo ya, en comentarios en el "flog", sobre la "nueva maruja y su asistente super dotado" :-p :-p :-p qué gran texto!

Carlos Siles II

Para terminar de convenceros...pinchad aquí y luego elegid "Cenicienta" (o la que queráis, vaya): http://www.clamores.es/artista.php?artista=1098

Para más información, ya sabéis.

Depresión postvacacional

Es difícil no tener depresión postvacacional cuando el mundo conspira contra ti para que sí que la tengas, por muy bien que te vaya la vida. Si te va un poco peor eso ya supone una alineación de astros que auguran catástrofe segura. Es el destino.

Uno de los ingredientes básicos de este cóctel mortal que nos roe la moral y nos obliga a pitar desagradablemente en los atascos (si yo condujera pitaría, sin ninguna duda, pero por el momento no se me puede achacar esto), y a mirar mal a la viejecita que se nos cuela en el bus (esto sí, mea culpa), es que ya queda poco para el verano, que el tiempo se nos echa encima, y que nos quedan un montón de cosas que hacer. Y es una sensación contradictoria, porque por un lado deseamos que llegue, pero por otro no nos da tiempo, no nos da tiempo y no nos da tiempo (isn't it ironic?)

Por ejemplo, está comprobado que uno de los detonantes de la depresión de después de Semana Santa es la maldita operación bikini. Es que somos unos subnormales. Uno no aprovecha esos momentos en los que está encantado de la vida, en la playa todo el día, o tirado a la bartola para ponerse a dieta, no, va y elige las mejores fechas: después de Semana Santa y después de Navidad (que lo de después de Navidad es ya la leche, vaya, gordo como una pelota, con los exámenes de enero a la vuelta de la esquina, con la jodida nueva lista de propósitos para el nuevo año en una mano, y en la otra con los propósitos sin cumplir del año anterior..; es que es como para tirarse por el puente de la m-30).

Conclusión: uno está puteado porque se acaban las vacaciones y, al mismo tiempo, está puteado porque tiene que prepararse para las siguientes. En definitiva, uno se pasa 3 meses asqueado, entre periodo vacacional y periodo vacacional. ¿Y para qué? Para 15 días en agosto :-p

Un fuerte aplauso para Döl. El vídeo es cortesía suya.

Roncópata

He leído esta mañana el Magazine de El Mundo de hoy, y estoy sinceramente preocupada. La verdad es que todo son crisis, amenazas y problemones varios en este mundo nuestro, qué angustia. No es tremendismo, no.

PESADILLA LA CRISIS EMPIEZA EN EL DORMITORIO
Separados por el ronquido

Una de cada dos parejas ha visto seriamente afectada su vida sexual Por culpa de los ronquidos. El 60% de los varones españoles emite los molestos ruidos nocturnos. Una importante asociación de constructores norteamericana dice que más del 60% de las casas y pisos hechos bajo pedido tendrán dos dormitorios principales antes de 2015. Es el adiós a una forma de concebir el amor.

El titular acojona, ¿verdad que sí? (Me encanta lo de "adiós a una forma de concebir el amor." Convierte los ronquidos en algo tan lírico...)

Después de leer el reportaje más o menos entero, he llegado a una serie de conclusiones. Y esta vez no son los desvaríos sin fundamento a los que os tengo acostumbrados.

• Uno de los principales motivos de crisis en las parejas son los ronquidos. Ni la falta de comunicación, ni la infidelidad, ni la fobia al compromiso, ni la obsesión por el trabajo.
  

El inicio de la separación es así. Si ella es la protagonista, es una señora de mediana edad cuyo marido ronca. Un buen día decide que ya no lo puede soportar. Antes de irse dice: «Me voy a sacrificar y me voy, tú quédate aquí». Se va al cuarto de su hijo mayor que se acaba de casar. Primero se lleva unas cuantas cosas: su cepillo de dientes, su champú, su perfume favorito y su pijama. «Descubre que está mejor así y no vuelve»

• Roncar no sólo arruina tu vida de pareja, sino que además te convierte en un paria de la sociedad:
  

«En la mayoría de los casos no es una enfermedad, eso lo niego. Es actualmente más un problema social…».A un empresario, paciente de Gónzalez, roncar le impedía hospedarse en hoteles. No sólo tenía problemas con su pareja. Ese ámbito de su vida lo consideraba un caso perdido. Sus ronquidos eran tan intensos que superaban los 80 decibelios, el equivalente al claxon de un coche o a la explosión de un petardo. «El ruido alcanzaba tres pisos arriba y tres abajo. En determinados hoteles ya tenían registrado su nombre –como si fuera un delincuente– y no se podía alojar allí».

• Roncar dificulta aún más la adquisición de una vivienda. No tienen la culpa ni la especulación inmobiliaria, ni la ley del IRPF, ni la Ministra Trujillo. Es que ahora hay que tener dos dormitorios principales. Aunque también se puede optar por tener un zulo acondicionado para ti por tu amorosa pareja.
  

El arquitecto Juan Herreros –profesor en el máster de la Escuela de Arquitectura de Madrid, en la universidad de Princeton y en el ITT Tech de Chicago (EEUU)– señala que tener dos dormitorios principales es comprensible.[...] los arquitectos norteamericanos han planteado una opción aún más rádical: el snoring room o cuarto del roncador. La idea de dormir en dos habitaciones separadas se mantiene, pero dentro de una suite más sofisticada que tiene una pieza principal, un cuarto anexo algo más pequeño, un baño compartido y un vestidor que conecta con todos los ambientes. La habitación anexa es el exilio del que ronca y, en muchos casos, se insonoriza con muros especiales.

• Pero es que además, roncar es como inducir a alguien al homicidio. Al tuyo, más concretamente.
  

El 4 de mayo de 2005, José Mora Cairols decidió que quería dormir. Su único impedimento era Daniel Roselló Aparicio, apodado Corretja, su compañero de cuarto en el hogar asilo Sagrado Corazón, un edificio modernista del pueblo de Sueca (Valencia). Corretja sobrevivió a la dictadura de Leónidas Trujillo, en República Dominicana, donde vivió su juventud como el emigrante que fue. Poco más se puede contar de él. Feneció a los 76 años, de madrugada. Apuñalado, sin defenderse.

Mora Cairols confesó su crimen. Obvio. No había ningún muro que le impidiera consumarlo. El policía que lo interrogó le pidió una razón que justificara clavarle un punzón a quien hasta ese día había sido su amigo. «Corretja roncaba», respondió a secas. «Roncaba demasiado alto. Por eso lo maté».

• La "Mujer Actimel" no ronca. No lo hace y punto. Y eso es porque hacer la mayoría de las cosas que provocan ronquidos sería como un suicidio social para ella.

Los especialistas recomiendan para evitarlo: cuidar su peso, rechazar cenas copiosas (yo para cenar, un Actimel y punto), no consumir alcohol ni tabaco (puajj, pero qué dices? como mucho una copita ocasional de Möet Chandom en una ocasión especial) , hacer ejercicio físico (no comments), mantener la temperatura de la casa siempre por debajo de los 20 ºC, evitar el uso de sedantes y procurar no dormir boca arriba.